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[蜚语流言] 心结 心结

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心结 心结

看大家评论很真诚透彻,帮忙分析我的心结。其实内心觉得我自己是不对的,但是心里总是有抵触。

结婚前买房公婆给3万
不知裸婚什么概念
我们就一边过日子一边还债一边置办电器
两年后计划宝宝
怀孕3个月
公婆过来了
平静的日子
婆婆炒菜时老公说我不爱吃葱花,婆婆笑着说着他,那时候我还觉得自己很幸福
给婆婆织袜子,因她多年肺心病,腿总是肿,怕袜口紧
那时的心是热的,公婆也是
后来娃出生了
矛盾来了
我出院娃20多天后出院
公婆要用红布把孩子裹着回来
我不喜欢这样的事情,裹就裹吧,想自己抱回来,婆婆不撒手
老公上班辛苦
最开始晚上我带孩子睡客厅沙发,孩子睡小床
孩子哭婆婆有时过来抱只要抱着就不肯给我,肚子里还是我的,总有心爱的被别人捂着不给的心情
婆婆呼哧呼哧的喘气,孩子小,我不乐意对着孩子喘
没有安全感,婆婆不愿放手孩子
月子里公婆洗尿布,满月第一天,这项工作结束
孩子病了,我照顾好,孩子睡着,婆婆就握着孩子的手,像极了世界末日,我本身是个悲观的性格,心情很差
因为卫生的事情,把孩子脲在客厅地板上,拉过的被子,擦擦接着用,家里是臭的,边收拾边生气
下班带孩子,明明婆婆在楼下和伙伴们欢乐的聊天,儿子回来前回来躺下,说难受
好多矛盾
开始争吵,他们要带孩子到小学毕业,我说我不定能不能活到孩子小学毕业。我要走老公拉我,摔下楼梯,特想跳楼的一个阶段,更多的忘记了。

公公说为了你们我连自己的妈妈都照顾不了
他们走要把小卧室锁上说那个屋子是他买的
公婆去了大姑子家
那时我娃一岁多
她娃大8个月
他们没有回去照顾他妈妈
我开始兼职,自行车带着孩子
有时熬夜加班2点多
早晨可以给老公包饺子
我有亏欠
只是不再那么难过
这中间婆婆生病老公过去照顾
我们一起过去过年

几年后公婆回家
婆婆生病
我们回去照顾,后来输液血管总渗,输不进去,30岁就肺心病,婆婆只能坐着,不能躺,不停地咳嗽,娃给奶奶端饭,我有时候给她按摩腿,她很开心,洗碗的时候我在院子里落泪。婆婆以为我不会难过。可是看见她那么难受我也受不了。陪了一个月,老公老板着急让上班,想好有公公,不行再雇人。就回来了,没两天婆婆离开了。

公公去大姑子家多些,有时候也过来
今年公公有事回老家,我们提早回去过年
然后请他过来住,然后再去大姑子家
公公住娃住的屋子,作息时间不同,老人8点多睡
娃住我们屋地板,客厅冷些
公公胃溃疡,老公极力的付出,我知道公公支架在大姑子那做好,我给分担大姑子不要,老公会尽一切力气对公公好,我支持
我一直做早饭,一段时间后起来了公公做好了,中午他自己吃,我中午回家随便煮点东西,我时间没准,有时不回家,不方便,也不愿意让公公给我做饭。晚饭接孩子回来做饭。
他还蒸馒头。这些我很感谢。几乎整个小区的人都知道我家的不愉快,很烦,觉得自己是个透明的人。那感觉奇怪。

4月多公公说娃睡地板不是事儿
他要去女儿那
老公总不让走
儿子放学遇到聊天的爷爷说和爷爷玩,我和认得的老人也打招呼,人家不理我,我说别太晚,就回家了
晚上,儿子说,你问什么说我爷爷活不到我小学毕业,一夜没睡好,我在怎么样也不会那么说话,连想都不可以想的
早上,我和公公说话,问这个事情,我说那时年轻脾气不好,可是我说我自己,对老人我不乐意了,也不能这样的
公公说都过去了,还说婆婆不容易
心想,过去了你还满处说我,还不是事实,我也在乎人家怎么看我,公公人缘挺好到处聊天,聊到另一个小区去了。我的生活不想抖落的到处都是,我该是多么坏的人啊,大姑子没找我打架我就知足了,伤疤揭开
我开始回避和公公说话
他问我话我就说,没事儿也不去说话

儿子12岁了,睡在我们屋快4个月了,有些抓狂
商量能不能睡客厅去,他不知道不方便,说那爷爷怎么想,神呢,这小孩出乎我的意料,一直认为他任性,居然知道想着爷爷,我心里还是很高兴,没教育跑偏
一直这样过着,现在公公又去大姑子家了。我气气的想我不会指望公公任何事情,他不是还不回家照顾他妈吗。就是98岁的老奶奶,因分家什么的和大儿子过,大儿子没了,和孙子过。老奶奶的儿子只剩我公公了,公公说他们哥几个都是不到70岁就没了,所以我不说他回不回老家,有不舒服就立马去医院。
公公刚去大姑子家几天,老公开始盘算客厅做隔断,我想着30公里外的房子可住,我们每周过去几次,再或者,将来妈妈家拆迁,给我的让公公住
太长了,汗,陈谷子烂芝麻,犹豫好久发上来了,大家意见我都会认真看,尖锐也不怕,我总是矛盾矛盾的,也不智慧,我承认我抵触公公,可不影响我财和力的对待他

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这事的根儿在你老公身上,找个彼此都很平静的时候好好谈谈,摊开跟老公好好说说,已婚的人,夫妻是第一位的、孩子第二位、老人第三,如果能都顾全当然最好;如果不能都顾全,那就只能先顾全自己的小家。
当然,如果你说服不了老公,让老人回去,那就只能想办法给老人租房子或者用其他折衷的方式。问题的核心是你老公,他把小家、老人分别摆在什么样的位置,认为怎样做才能让你们幸福。当然,最最核心的是,他能不能认同让你幸福是他必须要做的。

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回复 1楼 味道记忆 的帖子

看到你这里,我在想,我是不是得想办法今早摆脱抑郁,不然到时候估计也会如你一样有跳楼这样的冲动那怎么办,我的两个宝怎么办!

家家有本难念的经,无非就是不能平衡了,父母体谅,儿女孝顺才能好,这个道理我懂,但是有时候就是命,遇到的是不体谅的公婆,你还不能怎样,因为那是老人,要尊重!
我婆婆也是这样的类型,刚才还大着嗓门说话,而且吃饭可以吃三碗以上,如果她感兴趣的事,比如八卦谁家生的是孙子,她精神可好了!但是一转眼他儿子回来了,或是到了洗碗做饭时间了,带孩子睡觉的时间了,那个转变就跟演戏一样,马上就人蔫了,愁眉苦脸,难受啊,要去休息了!其实她这一套明眼人都看的出来,只是她的儿子惯着她,我这个媳妇说多了就是挑刺

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回复 2楼 金猪宝宝妈妈 的帖子

亲。你的这个观念我估计我说给老公听,他立马就要跳脚了,反驳了,他会认为这样是大不孝啊,所以他死撑着,虽然他自己也烦恼说他家破事多,但是他不认同这个观念,曾经我也跟他探讨过,

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回复 2楼 金猪宝宝妈妈 的帖子

谢谢CC吗帮我分析,我想和公公分开住,不指望也不想他做事情。另一个房子公交车走高速也方便,老公说下次让公公住,我们六日过去,中间再去一下。没两天又想客厅做隔断,其实我想空间独立。,我是农村娃,老公也是,公公付出很多,我理解老公的心情。所以总觉得自己是错的,因为农村就是和儿子过,所以我自责中不高兴着。不知道怎样对

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回复 3楼 爱你LUCA 的帖子

我觉得我是不接受他们,我不会处理关系,汗,不会过大家子的生活,情商智商都不够。所以在没有恶化前逃跑。我告诉公公,说儿子和女儿都行,说我别当着孩子的面说我,不然他会来问我。
生活上我可以不指望,一切自理,但老公需要公公在身边。现在也会考虑我的感受,所以他为难,说他不好,没能力有大房子。
儿子对父母好,我也可以,买卖衣服鞋子,带着出去玩,带老家的娃吃烤鸭,我原来都没全聚德过,但是人家来的娃各个讨人喜欢,算上我公公,一年3次长城,这些我都可以,大景点留着没去,想着等老家的亲戚来一起去。可以的很多。所以迷惑,不愿住在一个房子里,是不是我小气,不愿被人八卦,不愿指望人,公公很勤快,蒸馒头的时候,我不帮忙还内疚,我做饭时候也不愿公公帮忙,公公要洗碗,老公说不用,大多到时是我刷。好鸡毛坏鸡毛一地,不知道咋办
看了几个帖子,很犀利,就把自己铺上来

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回复 5楼 味道记忆 的帖子

听从自己的内心,你老公起码有同意的可能,如果你不坚定,他就会摇摆,你坚定了他才会顾虑你的状态。
农村老人跟儿子一起住,那是以前的事,也不是各家都如此的。再说,如果能愉快地住一起,那没什么可说的。但事实是影响到了你的生活和心情,带着这样一种情绪生活,老人也未必开心。

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引用:
原帖由 味道记忆 于 2016-5-27 12:18 发表
所以迷惑,不愿住在一个房子里,是不是我小气,不愿被人八卦,不愿指望人,公公很勤快,蒸馒头的时候,我不帮忙还内疚,我做饭时候也不愿公公帮忙,公公要洗碗,老公说不用,大多到时是我刷。好鸡毛坏鸡毛一地,不知道咋办
为嘛不是你老公洗呢

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引用:
原帖由 味道记忆 于 2016-5-27 05:45 发表
谢谢CC吗帮我分析,我想和公公分开住,不指望也不想他做事情。另一个房子公交车走高速也方便,老公说下次让公公住,我们六日过去,中间再去一下。没两天又想客厅做隔断,其实我想空间独立。,我是农村娃,老公也是, ...
唉,家家有本难念的经,
要不就在小区再买套房子,一碗的汤的距离,

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谁能背后不说人,谁人背后没人说,改变下自己的心态。告诉老公跟公公不想住在一起,因为两代人生活方式不一样,住在一起你不开心,心情不对对公公态度也不好,再看看让公公是租在你们这边还是去你们另外房子住。把话说开大家再商量,

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不喜欢在一起住就分开住吧

不然一地鸡毛,弄得自己抑郁

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回复 7楼 金猪宝宝妈妈 的帖子

要掉泪的赶脚,我内心是不能愉快玩耍,要距离和我的及时孝顺。
还有是不忍,对我以外的人的歉疚,包括我大姑子
总觉得自己不好,学不会大度和开朗
以为大家会说我不好
跑来听我的不好
总觉得这样的状态我很虚伪,自己不开心,还要坚决的告诉自己这是错的

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回复 9楼 mjinwei@sohu.com 的帖子

现在还有债,那套房子的,为了不和儿媳妇住一起置办的根据地。汗。小区房价估计2万多,好久没关注了。孩子小的时候,要买房子,公婆不让,现在买不了,不怪公公,他心里也很后悔。要不都很近就方便了。

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回复 12楼 味道记忆 的帖子

我从结婚就独立住,没跟老人常期住过最多两天。可能不是很能体会你的心情
但如果有人在外面宣传了我,说真的我不在意
相信的,因此无视我的,都不会是我熟悉的人
熟悉我的人要么他不会去说,要么说了人家也不会信,反而会回头告诉我。
所以其他人爱怎么想,我从来不在乎
我只在乎我身边的人
所以妹妹,想开点儿,那些无关紧要的人的想法看法做法,于你又有什么意思呢。
      

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回复 10楼 儿女双全1983 的帖子

可以被说,说完我可以不高兴,反馈就是对公公不再主动说话
当然他也就不舒服了。
纠结自己是不是不好
是不是应该改进。
住另外的房子应该可以,看公公是否愿意
老公有时候有这个想法
商量好应该可以
公公心肠是好的,爱聊天,在这儿有朋友,女儿家还有朋友,另一个房子住也会好多朋友
另外看来我还要过自己的关

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引用:
原帖由 味道记忆 于 2016-5-27 07:08 发表
现在还有债,那套房子的,为了不和儿媳妇住一起置办的根据地。汗。小区房价估计2万多,好久没关注了。孩子小的时候,要买房子,公婆不让,现在买不了,不怪公公,他心里也很后悔。要不都很近就方便了。
是心里有道坎,对老人,对LZ都是,
老人老思想,要和儿子住一起,可是对过往有怨也有愧,
儿媳妇恐怕也是如此吧,
儿子呢,就想父亲老了,应该住一起,
都不是坏人,就是纠结过往,不愿意放下,不愿意放过自己,
我们做人儿女的,该低头就低头,比如多叫两声爸爸,一开始可能别扭,开始的不适过去了,后面也就自然了,
房子呢,和老公谈谈,远的那套租出去,在小区附近再给公公租个房子,过渡一段,但是但是LZ要想着和解,和谐起来,尽量和老人亲近一些,看看行不行;
我们五一回老家,看着家里的一切,眼泪都止不住,比翔宝奶奶去世时还要难受伤心,可惜再也再也回不去了。

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回复 11楼 yueliangbao 的帖子

总觉得自己自私,汗

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回复 14楼 宝贝婷茵 的帖子

我很在意别人对我的看法,一个老人打招呼的交情,跑来问我,为什么不让爷爷接孩子,我说街上车太多了,那么远,担心爷爷。其实是我的不指望。再说我看着一个70多岁的爷爷接孩子,还想着他的儿子真差劲。
本来好好的关门过日子,现在倒好,舆论监督。哈哈,我本心也有监督的,不说坏话,不争吵,该买的儿子没想到的我也买,公公的衣服要洗,有时忘了拿走内裤,看着不是舒服的内裤,我还去给他买回来贴身些的,汗,可是他的衣服我会分开洗,大姑子是把公公的和他们放在一起的,我不行,汗。讨厌困扰,我本来就一团麻。有时候想要不集合一下开个辩论会,一人发言多不公平。疯了吧。哈哈。可是我依然在意不属于我的那些八卦

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公婆背后说媳妇不好的我觉得占大多数,很多还当面说呢,楼主要内心强大,脸皮厚些,耳朵适当封闭哈,都是一家人无所谓,外人也就听听说说,又不跟你过,离你远着呢,别想太多,真实的你是谁说说就能改变的么。你大姑姐确实不错,楼主很走运的说。单独生活肯定自己舒服,但考虑到自己的条件似乎不允许,楼主可以把自己的房子出租,再租个大些的,这样爷爷来了也有地方住,别想太多,善待老人,尽管我们老了会自动去养老院,或请保姆,但我们父母辈大多还是要传承之前的方式,你家本身没有太多坏鸡毛,是你想太多,太消极了。我们还没有老,但随着年龄的增长,会越来越多的体会到老人的无能为力,并且这种无能为力跟家庭条件没有太多关系,是身体的,精神的衰退,作为子女,放宽心,多理解多照顾,也算是为自己的老年积德吧。楼主买个可爱多冰激凌吃,然后好好的跟老公合计合计。

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回复 16楼 mjinwei@sohu.com 的帖子

我再看我不指望他还不照顾他妈妈。
当初没让他们照顾就那么说
现在还这样
多大的罪名啊
我不担
自己还揭伤疤
大家费时间了,年头太长,病有点重呵呵

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不要上浪首,私下讨论,呵呵

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回复 19楼 yanhua0955 的帖子

我尽量做好的,可能是自己的毛病,忍了忍了,就变得逃跑。性格使然,羡慕开朗的人,羡慕不计较的人,我很容易受影响,攒多了,就放不下了,自觉不是小肚鸡肠,可也撑不了船。
我的烦恼也是靠冰淇淋的呵呵
我还没有体会那么多
前提无论是啥,我都可以照顾物质,照顾不到那么多精神了

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哎 遇到你家老人不明事理总爱说三道四,确实太难受了 长期来看,老人无法改变,那就还是选择分开住的好  忍着一起住,到头来矛盾更多,大家都过不好

为啥就得儿子养老,裸婚裸婚,双方父母是一样的

我这人比较计较,如果老人通情达理,我将心比心会对老人好 如果老人像你家这样,那我也豁出去了,让他儿子想办法去,我啥都不管,法律上媳妇也没啥义务

Remember what should be remembered, and forget what should be forgotten. Alter what is changeable, and accept what is mutable.

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接娃,然后按摩眼睛去,很晚才能回来。不能及时回复了。谢谢大家帮我分析迷糊的状况,我解释了那么多完善差不多了,有些头绪了

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回复 23楼 小小妞_jennie 的帖子

妞,我公公是挺明理的,千万千万,吓得我,屁股刚离开椅子就回来了。呵呵
只是看法不同,两代人,人不坏的说,只是事情冲突,爱传播,只是有的不是我的问题,还有想隐私的过活。不想被传播。网上大家不认识我,意见又犀利中肯,求教来的,汗汗

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回复 1楼 味道记忆 的帖子

亲,记住一条:人有权利选择让自己舒服的生活。
以前的事就都算了,目前的困难可以考虑这样解决:1.让老人常住女儿家,你们多给姐姐一些钱,实际上这样对老人很有利的,女儿和爸爸之间不用避讳什么,也没有隔阂,老人生活比跟儿媳一起方便和舒服;2.把你们远处的房子出租,在你们现在住的地方租一处小房子给老人住,各自空间独立,也方便照顾。至于外人说什么,完全可以不用理会,自问该花的钱都花了,该尽的孝都尽了,没有什么对不起的。
想想如果你天天是这种状态,你怎么能好好照顾老公和儿子呢?如果你抑郁生病,就更不能做个好媳妇好妈妈了。

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过去过不去。事情已经过去了,你心理还过不去。你家老人就是喜欢话多,没有办法的,就算别人认识你只是从你公公的口中知道的你,就算他把你说得很坏那也没有关系的。他怎么不考虑自己儿子呢?说儿媳妇坏不就说是在说自己的儿子坏吗。所以你别太在意别人的看法,自己做好自己应该做的事情就好。有什么想法可以和你老公说说。老人也不容易的。都是一家人说开了,什么都好。别给自己那么大的心理负担。

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可以看看伊莲的,四位老人比你家的折腾得厉害多了,人家过得照样好

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好吧,说实话,我看这个贴有费劲。
另外我和茵茵妈一样,一直独立生活,不太了解这样的感受
只能捕捉几个点。
1.12/3年前,3万块钱应该不是很小的数目。
2.爷爷没有什么不当的地方,我觉得很多都是楼主自己想出来的。
比如人家说一句或者问一句,楼主就想得比较多。
反正一般这么琢磨的,没有往好地方琢磨的。我也一样。
3.楼主的情绪比较、嗯,比较那啥,我说不上来。
首要问题是调整下自己的状态,不能说“我知道我......,但是我改不了”。

有些苦恼,不是别人给的,是自己找的,真的。
等小布长大,我就去流浪......

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公公爱传播,只要自己没新耳听到就当他没说过,别人学给你听,就当别人没安好心挑拨离间好了。自己想开了就什么都不是事。只要想的别人家公公比自己家的公公还不好的有很多,心就会平静很多,不要跟好的比,跟差的比是不是觉得公公也没那么坏,起码给带孩子了,不给带孩子还到处说你不好的比那是不是又好很多了。

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回复 29楼 布丁他妈 的帖子

为什么看了偶像姐的分析总是这么信服呢?

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楼主是不是有点抑郁或者焦虑的倾向?
不潜水了,经常冒个泡

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楼主老公公跟我家婆婆有些类似
爱在外说闲话
想当年,我们那整个片区(不仅仅是我们小区)都知道我是个恶媳妇
传到我耳朵里
你说一点都不在意那是假的
但无所谓,爱咋说咋说吧,别人爱咋看我就咋看我吧,我又不跟旁人过一生
我只要做到对得起我的良心就行,过得了自己那道关
我不是婆婆口中的那恶媳妇
心里也没啥负担了

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回复 26楼 咪咪吗呀 的帖子

嗯,记住了,谢谢。
原来公婆住在这里时,打电话给女儿委婉的要过钱,我当时很生气,挣得不多可养的起他们,电话了,像不给他们花钱一样。其实应该是我想的不对。后来就住哪里哪里花钱。大姑子他们不在意钱,姐夫曾当着我说对老人要孝顺,我知道他的意思呵呵。公公在大姑子家也是做早饭,买菜,接娃,摘好菜什么的,怎么说也是帮女儿。在这里我不太愿意帮忙,出去说,儿媳妇该多不好啊。汗,我在意
独立空间是我愿意的,我们可以每天去,一起吃饭,然后各自休息。我上午上班,上班前做卫生,洗衣服。中午一般回家,有wifi,有时候和朋友一边聊天一边收拾,或准备晚饭,还想练会儿瑜伽,然后接娃做饭。公公来了我收了这些,看看电视,干活,看书,不像我可以自由的家

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回复 27楼 青芸麻麻 的帖子

没办法的,看来我要接受,这么多信息告诉我旁人眼光和我无关,认真的想了可以改善我自己。
说开应该是我的症结吧,抵触半天都不舒服,说开嗯嗯。总以为和老公合伙过日子,老人不老时候多独立一些,过犹不及,非要在一起很害怕。我这样的工作方式家和孩子都照顾,等孩子大些,我全天的工作,在家的不方便会少。抵触不好,晒晒太阳好些,谢谢

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回复 28楼 好奇问问 的帖子

一会儿看看,我家现在这个困惑,我看开或租房旁边就OK

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回复 29楼 布丁他妈 的帖子

一、3万是不少,气极来劲时候想还给他,按房子的涨幅,不够就想把那个房子给他。
二、我给自己设置了一个框
比如公公在厨房我就不该歇着
公公在家尽量少和朋友微信侃大山
不停干活是正理
也不要瑜伽
也不要经常收包裹
动批淘来20.30的大堆衣服,不要每天一身半月不重样
公公在家我拉臭害怕大声,卫生间挨着小卧室
穿衣服整齐些
周六公公起来了,懒觉不能睡过8.30
公公吃饭声音特大,脚丫不常洗,屋子里穿堂风就飘出来,老公会告诉他,吃饭太响老公不说,那就得了,没几天儿子吃饭也这样了,这些事情小,公公大都还行
我自己的框把我弄成这样
这些苦恼是应该有么,大家帮我调减一下,要是我自己的爸妈我该多随意

三、我性格是不是拧巴,不喜欢的可以,可以,可以,然后就抵触,消极的。应该不高兴会说开,我知道了,哈哈,我会改的,挑重要的改,想的多沟通少我知道了。心应该放金纺里柔顺一下

试过偶像大部分菜谱,跟着青海湖的帖子玩了一圈,看姐妹们做蛋糕养肉肉,跟风,省得自己那么乏味,注意身体啊,比太瘦了哈,有空来说说我,哈哈,我这邀请很诚意

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回复 31楼 yueliangbao 的帖子

我也是,认可偶像的分析。不想压抑的活着,来找帮助。
不发帖时候也会学习,至少我现在知道,想要啥直说,原来也认为说出来就不真心了,这是对老公。温和比强势好。

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回复 32楼 最爱鹿宝贝 的帖子

不知道是不是抑郁焦虑,就是接收负面信息太多了。和公公无关。是老公,汗。
零食不好色素防腐剂添加剂,饮料不好,冰棍不好,牛肉不好有胶或水,猪肉不好,鸡肉不好,海鲜不好,肉丸不好,面粉不好,外边的主食不好,凉菜不好,油条不好,西红柿萝卜青椒韭菜也没能幸免,空气不好。我家主食自己做,很少外边吃,没的零食吃,好久买瓶饮料,人家跑过来说不能常喝。空气不好,还不能好好呼吸了
写完,我头大了一圈,发涨
如果我真的病了,是因为公公的蛾子,他的蛾子在我手上折磨我,哈哈

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回复 33楼 悲催的潜水员 的帖子

我听进去了,别人议论不生气,大气些
外面不去理会了,说就说吧,我管住公公的传播也太霸气了(这是认知的进步,之前生气来着)
不愿压抑的生活,把自己纠结成一团。我想求助完,即使分开住心里不系疙瘩了

还有,去长城老公说腿疼,我背着一家人的水午饭水果,公公手里拿着自己的不锈钢水杯,老公说他拿,没多远也让我拿,我也气了。景区附近老公不会带我和儿子吃饭的,经常饿到自己家附近再吃,吵过没用就忍耐,有公公,老公一小时问一次饿不饿,饿了就吃饭。这些是小事儿。说出来是完善症状

可能生活没有那么糟,是我揪乱了,太独了
感谢你们帮助我

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回复 37楼 味道记忆 的帖子

偶像别太瘦了。另外,发帖不耽误干活,肉肉说倒腾一遍就倒腾一遍,还刷冰箱,原来看过你要考试的书,画满的样子,有这勤劳洒脱的劲头我就不用求助了。哈哈,生活学习为人上受益不少,开心

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回复 8楼 金猪宝宝妈妈 的帖子

我只是上午上班时间多,家务接娃承包,认为应该是我洗,原来是。公公来了我做好饭就不主动洗了,突然从主人翁变成伺候他们三个人了。不洗碗我就好些。呜呜

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开始又看到但裸婚几万块的,觉得真烦。但是后面粗看几眼,深有体会,曾经和公公住一起三年多,那种感觉像穿睡衣走到大街上,想遮体抓不到衣服。相比下班后我宁愿上班时间。周日休息也没个心情,让我继续那种日子,我宁可死。公公不是不好,但是成不了家人。

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裸婚,用词不当吧。应该啥都没有哈哈。
不照婚纱照可以,想租一天,老公想省下来。钱买房了,结婚的衣服小商品自己去自己买,婚后还债添置东西。我以为是裸婚,汗
过这多年,那房子应该是婚前财产了,过着过着裸了,呵呵。公婆的3万块,任凭你给他们花多少,就在那里,早知还是借别人的好。
买个水果,卖水果的都知道我们啥工作啥收入,感觉也是裸着的
买东西,再买别的路过公公聊天的地方,公公喊我要不要帮忙,还不如当不认识我,这下能对上号了,这个我可以没事儿了
大家告诉我不要介意不相干的人,我要调整
你的不方便我也是

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看到美妈释怀,说明大家庭的力量大.羡慕不用和老人一起生活的姐妹们,如果一起生活能做到像CC妈说的夫妻是第一位的、孩子第二位、老人第三,这样也不错的.孝顺老人是应该的,但有时太过了,日子真的很难过.

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引用:
原帖由 sunny632 于 2016-5-30 12:47 发表
看到美妈释怀,说明大家庭的力量大.羡慕不用和老人一起生活的姐妹们,如果一起生活能做到像CC妈说的夫妻是第一位的、孩子第二位、老人第三,这样也不错的.孝顺老人是应该的,但有时太过了,日子真的很难过.
道理要看在谁身上,这点我严重同意财迷姐的,一开始挑错了人说啥也白搭,要么认账、要么止损。

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回复 45楼 sunny632 的帖子

是啊,有时醋坛子打翻,哈哈。女人真麻烦哈哈
CC妈说的顺序,我把它留给儿子的生活
自己慢慢调整

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回复 46楼 金猪宝宝妈妈 的帖子

我从来都认账,就想认账的长路好走些。调整好心态,给自己画了那么多的框,考虑去除,不相干的不管,自己也很重要,爱自己,不高兴要冰淇淋
止损好像不可能,我喜新厌旧,认为自己和拥有的都不好,除了这个老公。
羡慕CC妈,教育孩子,温暖老公,学习

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回复 49楼 味道记忆 的帖子

呃,我好像出现阅读障碍了

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回复 49楼 金猪宝宝妈妈 的帖子

我从1楼就出现阅读障碍,文章看得真费劲

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新浪扶翼
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